Já sei. Vai dizer que a gente é louco, vai dizer que ninguém vai querer ler esse post. Afinal, quem quer saber de 15 spoilers antes de ver um filme? Dá até pra entender o seu raciocínio, mas o “Transformers 4” é um filme do Michael Bay. Saca?

Ao ler nossos “spoilers“, vai perceber que a maioria das novidades você também já sabia sem nem ter assistido ao filme. Nós vimos a quarta sequência de “Transformers” na madrugada de sábado para domingo e eu garanto que nenhuma reviravolta ou novidade acontece para ser estragada com um spoiler. Confia em mim. Hahahaha!

Carros viram robôs, robôs lutam com robôs, explosões e perseguições acontecem, a mocinha é gata, o namorado dela também, muito lens flare, o mal vence o bem, etc.

Então vamos lá! 15 spoilers de “Transformers: A Era da Extinção”

1) Antes de mais nada, vale dizer que o filme é uma coisa barulhenta, exagerada, descerebrada, previsível e megalomaníaca. É um filme do Michael Bay. Ou seja: nada está parado, monótono, sem dinâmica ou chato. São daqueles filmes que a gente leva balde de pipoca pra ver explosão e dar prazer só para os olhos.

2) O personagem de Mark Wahlberg, Cade, tem uma garagem onde ele conserta e constrói coisas. Tipo um Tony Stark. Só que sem talento. E sem dinheiro. E suado com rodelas de pizza embaixo do braço porque vive no calor do Texas.

3) A CIA tem uma espécie de capanga que parece vilão de novela da Record. Interpretado por Titus Welliver, ele usa uns óculos espelhados, sobretudo preto (mesmo com o sol gritando no Texas) e calça cintura alta. Dá medo. Não dele. Mas da caracterização e do figurino.

4) É um filme e por isso não pode ter pausa para comercial, mas não se preocupe porque eles colocaram uns 7.450 produtos aparecendo durante o filme e os atores interagem muito bem com eles. Então rola propaganda numa boa, tá? Pode respirar aliviado. São óculos, bebidas, grifes…

5) O melhor exemplo (eu preciso contar pelo menos esse!) é quando eles descobrem algo que pode tomar a forma que eles quiserem, que pode se transformar em qualquer coisa. “Gosta de música?”, pergunta Stanley Tucci. E aí os átomos se transformam num alto-falante Beats by Dr. Dre. HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

6) Mark Wahlberg não aparece sem camisa, tá? O máximo que rola é regatinha mostrando os bíceps. O ator gatinho que faz o namorado da filha dele, interpretado por Jack Reynor, também só fica vestido. É mesmo um filme só para garotos. E héteros.

7) Ninguém pode com o Optimus Prime! Ele é o mais poderoso. Na hora da briga, ele vence o Bradesco Prime, o Itaú Personnalité e o Santander Van Gogh juntos! Ha!

8) O personagem do Mark Wahlberg rouba uma arminha alienígena no filme e fica que nem criança empolgada dando tirinho o filme inteiro no meio dos dinobots, autobots, megabots, copabots, neymabots e lambotchans da vida.

9) Quando eles vão para Hong Kong o filme fica mais legal ainda. É como se as cenas de luta simultânea, explosão exagerada, perseguição e o número de personagens se multiplicassem por cinco. Se você piscar, vai perder umas 400 coisas. A gente já disse que é Michael Bay, que é comida para os olhos, né?

10) Detalhe importante: a mocinha, filha de Mark Wahlberg, interpretada por Nicola Peltz, além de usar um short minúsculo, usa uma maquiagem nude com olho semi esfumaçado do começo ao fim. Não há robô, tiro, explosão, sujeira e suor que vá tirar essa make perfeita da cara da gata.

11) O filme é bem grande. E tem uma parte bem mala que acontece dentro da nave do vilão que você perder numa boa. Aproveita pra ir ao banheiro ou sair pra reabastecer o saco de pipoca e refrigerante. Viu que o filme chegou no habitat do vilão? Pode ir passear.

12) Mas fique atento porque no meio de tanta, tanta, tanta, mas tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo numa só cena existem algumas músicas ótimas do Imagine Dragons tocando ao fundo.

13) Os dinobots são animais. Nos dois sentidos (dã). Desculpa, mas nessas horas a criança nerd desperta dentro da gente. Grimlock é muso e as cenas dele com os companheiros jurássicos são lindas.

14) A gente não conseguiu contar direito, mas acho que são umas quatro ou cinco cenas com pessoas ou robôs correndo em câmera lenta enquanto explosões acontecem atrás deles. Um clássico de Michael Bay. E ninguém faz isso melhor que ele.

15) Leva os amigos, pega o balde de pipoca e vá ver essa maravilha exagerada. Se é um bom filme? Cinema dos bons? Claro que não. Se vale a pena ver? Claro que sim. Hahaha!